自省一下

上個星期我還真過了一個 "超積極"的低落的生活
像是把負面開關轉到最低的地方
比起那種漸進式的往下掉
這還真是接近瘋狂 . . . .

而且雖然只維持了很短的時間
我想我的潔癖可能比我以為的更加嚴重
我竟然不想要我的腿了還好進入秋冬了
至少傷口不會露出來 . . . .

我也可能比我自以為的更要纖細一點吧
話說今天我還被說不會看人臉色 (明明不過在發呆而已 . . . 真不喜歡郵局人員的態度)
因為平常都呈現注意力渙散的狀態
對週遭幾乎都處於視而不見和聽而不覺的狀態
粗線條啦. 敏感度不夠啦. 想的太少啦  我一直覺得我就這樣根本沒在注意什麼事
但有時候可能真的像之前讀的心理學所說的吧
有些內向的人不是感受度不高
而是感受度太高所以才必須隔絕外在的刺激
我就是為一點了小事在意很久的人 . . . . . 所以可能在自我保護的情形下無意識地忽略很多事 . . . .
反正這也只是一種解釋 . 硬要解釋的話有很多都能拿來當理由
. . . 只是有種世界必須重建的感覺

也因為外面的事很難說
所以習慣問問題的我把問題縮小到盡量可以自我解決的範圍
可是每當我感覺已經可以下結論後很快又會再想到反證
結果可以確定的事比不能確定的還要少很多 . . . . 然後就變的優柔寡斷 . . . .
如果有那種可以一天到晚反駁別人的話的工作
說不定我可以做的還不錯 . . . 前提是在理性的情況下 . . . 因為我已經不會和人吵架了 . . . 唉 . . .

像這樣連自己的事都搞不定
我實在很不想去影響別人的想法或決定
因為我不認為我有能力或責任去改變或影響其他人的人生 . 不管是好的還是壞的
這也是我不想當老師的一個原因
不過最近還是不免有這種情況發生
然後事後就對自己的言行感到不安 . . . .

如果一一去把自己的每一部分都剝出來的話不夠堅強可能還真的不行
但再怎麼說都是一個沒用到極點的人生