最近腦袋運轉的速度簡直足以媲美高中時代
當時應該是我人生中腦袋休息的時間最短的時期(就讀書及天馬行空兩種意義)
然後大學也還有起碼的運作 . 後來根本是整個沉寂 . . .
雖然還不太確定是什麼原因再次活躍 . 可是目前還沒進入到條理化的階段
太多東西在亂跑尚未理清思路又開始想些有的沒的
好可怕 . . . 還要適應 . . .
不過以前是在迷宮裡找通往出口的道路 . 現在比較像用雙手將雜亂的片段排整齊尋找規律
我沒有學過哲學 . . . 哲學是科學嗎???
就算再怎麼讓自己的思緒豁然開朗並全然接受也無法放諸四海皆準吧
也不能像寫論文一樣收集各種資料去反覆討論
自己形成的東西該怎麼定義?? 這大概是我現在最具體的問題了
會不會有答案形成是一回事 . 重點還是我能不能接受 . . .
老實說我人生最暢快的時刻之一是忽然釐清心中三、四年無法釋懷的糾結那一刻
雖然問題的答案相同 . 但我就是一下子可以接受那個答案了 . 雀躍地我當時根本沒辦法好好上課 . . .
總之這至少代表我還活著 (雖然死了也沒什麼不好)
畢竟行屍走肉的日子過久也是會習慣的
忽然想到我曾有一次幸福到希望立刻死掉以永遠保持那刻的幸福
現在想起來那完全是件微不足道的小事
可是既然當時可以感受幸福到那種程度的話 . 如果真的死了一定也很美好吧
並不是認為死亡可以隨便 . 而是相信死亡也存在著積極的意義
很久沒再想過 "死" 這件事 . 實際上人也很難選擇死亡的時間
不過我希望有天當我面對死亡時 . 並不是像現在一樣自己捨棄了很多東西使自己不怕失去
而是抱持著 "現在失去生命是最佳時刻" 的心態 . . . 如果真的進入這種境界就太好了 . . .
只是現在我最感到麻煩的是必須把我潔癖中無法接受的噁心東西放進思考的邏輯中 . . .
有種一到那個地方就會斷線的感覺 . . . 就算再怎麼想克服或採取無視的態度都還是無法接受 orz
這一年多來一直找不到處理噁心到會發抖窒息的東西要怎麼辦啦 . 討厭就是討厭又過不去
誰來救救我!!!!!
雖然都是一些有的沒的
反正真正重要的東西也不會寫在這裡 . . .
在週末的夜晚想這些我還真是有夠無聊的
不過腦袋有在動就是件好事 . 至少心中不是空的 . . . 要滿也不容易啦 . . .
